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  南阳吧   情感天空   早上照镜子时被自己迷住了,现在还难以自拔 今天地铁里没座,我跟女友隔
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早上照镜子时被自己迷住了,现在还难以自拔 今天地铁里没座,我跟女友隔

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发表于 2014-4-25 02:53:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
网友仁義禮智信xy22015-4-20 14:59说:今天地铁里没座,我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪,女友不搭理他,他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了句:“太没用了,看我的”然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:04说:听我一朋友的,那天上完课,他憋了泡嘘嘘跑到厕所去,正当爽着时,一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去,连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。。。。。。。。。。gc来了。。。。。。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的,结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。”?。。。刚刚。。。??对不起。。。。可怜那朋友又受次惊吓。。。
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:09说:一驾驶员向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。 “  老人:“好的,好的,倒吧!倒,倒,倒。”  咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”+ [5 C4 T+ r1 D( r( _
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网友蒂紫圣姬2015-4-20 15:12说:好多都看过哎,好像百度浏览器都有……顺便看看三楼←_←8 ?  t* ^$ D& N& q
网友花落卟同悲2015-4-20 15:13说:楼主早上上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手踹屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧找个空座坐下,只听一声轻轻的闷响,一大滩黄色的地瓜汁从屁股挤了出去,还微微的冒着热气。。。全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓起一把放嘴里,,结果连过来看情况的司机都吐了,。司机边吐边说,小伙子,你手上真是屎,刚才一个穿开裆裤的小孩啦的,没来的急告诉你,你的地瓜在地上那。。。。。
% x$ t! z' K) R" ]! |' ^7 J网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:15说:昨天,在家看亚运会的女子沙滩排球比赛,此项运动由于场所特殊,所以运动员也穿得很少,一人一件三点式就上场了! 比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓,此时我妈感叹:这还不如脱光了打!又凉快而且还减点体重跑起来快!GC来了,我外婆突然来句:那不行,那甩来甩去的更不好发挥了!甩来甩去的......甩来...甩去..
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- n4 s" v- f' U网友FAN卖温柔2015-4-20 15:19说:楼主你要自己一个人照顾好自己,晚上盖好被子,早晨醒来不要猛的坐起来会头疼,不要吃凉的辣的对胃不好,过马路的时候左右看,好好吃饭,不要就穿那么点衣服,感冒了一定要吃药,不要熬太晚,睡觉时记得把手机的亮度调低些,不然有辐射,记得我在关心你。我想问你一个高端大气上档次,文雅又不失风度的问题。我可以摸你胸么?1 w3 S2 F" Z, _9 o7 X
2015-4-20 15:21,网友仁義禮智信xy2 回复 我可以弹你的DD么9 ^6 i% p8 c6 i0 S2 ^: P8 }* |
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:21说:不知道大家相不相信缘分,我是很相信的。 初中的时候 一次,上网打游戏,打玩了下机,发现旁边是老爸,他也刚刚下,回家被抽一顿。然后就没敢去了。 一次,去游泳,正要上岸,发现老爸在岸上钓鱼,衣服又放在那里,在水里泡一天,然后再也不想游泳了。 高中的时候 学习压力挺大,没事在厕所抽抽烟,那次上课请假上厕所去抽烟,谁知有烟无火,难成正果,恰巧看见一个蹲位正冒烟,我刁着烟过去“哥们,借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸,您怎么来了?”7 R. p: t$ q+ C( k. o8 o3 H9 J

, U4 {2 A. g, s% G网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:26说:问下要是在你和女友睡的房里看到其他女孩子的内裤你会怎么办?早上在阳台刷牙的时候从楼上掉下一女士内裤到我这楼时被风吹进我家里,我就一脚把它踢进房间里,刷洗完就随手捡起丢在房间的垃圾桶里出门的时候倒了,结果出门时忘倒垃圾了。结局你们猜到了?老婆要我和她到楼上一家一家问是谁掉的,这我哪敢去,我就在同一单元的一楼贴了告示找人认领,要是没人认我就悲剧了。
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& `+ m" S( F' v/ O6 k* Q网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:32说:腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。  因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。  正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”( k, x/ _7 B+ \/ ]6 V
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:37说:侄儿快三岁了,还是穿的开裆裤。 一次我们走亲戚,他老妈给他换了一条没有开裆的裤子,他蹲下去看,又摸了摸,竟然大哭起来。  边哭边说:“没有小JJ了,没有小JJ了。”* R# c0 G! v9 J3 S: L( L5 a
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网友无语泪凝眸2015-4-20 15:38说:老夫就是19级亘古存在。我曾经以无上道行封杀无数18级大帝。不过当年老夫升华一战,与20级逆天存在嗜杀三天三夜。他以极道神兵将我重创。不过老夫我极尽升华把他打回了17级。老夫虽道基被摧,神魂被灭,却有神念化成实体。休成人型。如今13级巅峰搏杀15级轻而易举,使用前世无上道行可灭17级,不惜一切代价揭开封印即可战18级。极尽升华可秒杀吧主。老夫这一世只为重回19级巅峰,再以一战探索20逆天存在,如今你粉我,与我结下了善缘,来日我为19级时,我不朽,你不朽。记住我的名字 无语泪凝眸
, z. Y; f9 v7 @- U4 b. p+ C网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:43说:昨天,我一特好的哥们得了个女儿。 去医院探望,他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说:“快,叫干爹。”  受网络影响,我立马头脑风暴一下干爹是贬义词,于是说了一句“那啥,还是叫义父吧……”0 N& P+ O% n7 V0 a- g8 \, m
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:48说:历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”  角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么) z) R5 {$ V. k+ I

& ?+ Y+ w5 s. J) q* n! e网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:53说:就刚才,一哥们在公交上坐我前面。 里拿着山寨手机,打开一张美女图片。 应该是某个明星,足足看了十几分钟。 这不是g潮,关键是他还对着手机屏幕一顿猛亲啊。  我勒个擦,还能不能再猥琐点……0 z: g  f8 e# L3 ?3 k9 C3 W! \

+ V* z8 g* s# @; k2 e6 q; d6 b% l网友仁義禮智信xy22015-4-20 15:59说:唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
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6 J9 W  z9 e8 K3 x4 x6 \网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:05说:大学时代,一舍友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起回来,发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说:“还有余温,应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“两SB,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:10说:新婚夫妇在一夜激情后,心满意足的丈夫想试看看老婆是否纯洁,於是就指著那话儿问道:「老婆,你都叫它甚麼?」老婆:「小鸡鸡啊!」先生为自己娶到了个纯洁的太太而感到满意,得意地说:「我们都是成年人了,以后要叫它j8。」太太一脸正经地说:「j8我见多了!你这只只能算小鸡鸡!7 D" F6 J' F( Y' M# b
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:16说:学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。; P; c: M- u$ O6 u' A
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:21说:激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到打火机,於是我问那女孩身边有火吗?"第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。 我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,於是好奇地问:"他是你丈夫?" "当然不是,傻瓜!"女孩依偎在我身边。 "那是你男朋友?"我接著问。 "不,也不是!"女孩一边回答,一边轻吮著我的耳朵。"那,这会是谁?"我充满疑惑地问。 "那就是手术之前的我。。。。。"
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:27说:朋友和他媳妇儿去外地旅游,订的是双人间(你们懂得),结果去了宾馆一看,朝你妈居然是上下铺!!
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网友山村小黑2015-4-20 16:31说:一青年去纹身店说:给整个精忠报国吧,老板说:行,打麻药你先睡一觉,醒了就好了。青年睡醒听见还在呲呲的纹,问还没好啊?老板擦擦额头的汗:快了,到马蹄南去人北望了
( H/ h( C7 N# _# Q网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:32说:昨天看到一高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了' F* ]+ e1 b% {2 G% b

9 r. b6 W7 l8 k: W网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:38说:老板来公司视察,看到好几个女员工在化妆,  便训斥经理道:“上班时间有人化妆,你怎么不管管呢?”  经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”顿时,办公室一片欢呼。  接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。”  办公室里鸦雀无声……
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5 {# {- F1 ^$ L  r: i网友丶假演员2015-4-20 16:41说:尼玛 碧莲呢?
" a3 k* a' ~2 c- k% C网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:44说:小明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。  忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”
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2 N1 B3 w' c: v! a3 h) C网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:49说:今年我在公司表现格外突出,老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母,老婆孩子全家五人齐出动,但老板说最多只能四个人去,他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后,我偷偷地和老婆商量起来。  我对她说:“你在家趁这个机会好好收拾一下,去你的吧!”  老婆急了,说:“你妈身体不是太好,去你妈的!”  我和老婆互不相让,争执起来。  “去你的!”  “去你妈的!”  “去你的!”  “去你妈的!”  ……
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4 d- V; h  Y: w9 I. ~, `2 u& D" F/ B" D网友仁義禮智信xy22015-4-20 16:55说:宝2岁半,宝妈带他坐地铁,某站上来了几个黑人,宝两眼放光,大呼“外国人,外国人!”,地铁上的人皆笑,黑人也招手,  宝妈贴宝的耳朵悄声说“宝,不能这样嘁,没礼貌”,宝看看妈,又转身冲非洲朋友喊:“黑人、黑人!” 所有全部看向宝妈。  心唉!地铁有缝吗!让宝妈钻下呗!; ]  l- ]9 z. c2 K+ l0 X' ?! x
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:01说:有两头牛在吃草… 一头牛问,你那边草是什么味道的? 草莓味! 牛很高兴的蹭到那头牛旁边,吃了一口草。“你骗我!” “你傻啊!我是说草没味…”
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3 f+ K& M% q0 M  W0 _网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:07说:中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
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, B0 l( Z* N3 u% f5 |网友四月乄草长莺飞2015-4-20 17:08说:萌妹子问爸爸:“爸爸,你当时想生个男孩还是生个女孩?” 爸爸回答说:“孩子,老实说吧,我当时只想xxoo。”
; w6 O2 k# }0 U8 f+ Z网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:12说:八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一位同学说,:“你们知道这道菜别名是什么吗?!”“红灯区!”“为什么叫红灯区?!”那同学边低头在菜里面翻一边回答:“找鸡!”
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' A% P! Q9 P0 E, Y5 w5 B网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:17说:一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和tt放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来…8 c" {1 w% g/ @. g

- w) [& }! ^# ?5 d, n网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:23说:在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”“可以。”然后我丢给他10个硬币。5 S" ]! Q$ g: N" Z
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:29说:“宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸当父亲节礼物吗?”“才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:34说:小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮,可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子,于是他灵机一动,把自己性别改成女,配上辣妹照片,看别的男人是怎么搭讪自己的,从而学习经验。一周后。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。他和别的男人开房了。, s7 }, e( D, }  p1 t1 N
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:39说:一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
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2015-4-20 18:37,网友丨原汁羊肉汤 回复 ahuang19901008 :兄弟你真机智/ D  i, z8 ?9 |) i  m2 B: s" j, h
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网友妖冥爱2015-4-20 17:41说:活动倒计时最后一周,台北莎罗婚纱摄影,隆重推出多个城市外景拍摄,现在火热抢订中…想拍就选台北莎罗,想去哪儿拍?随您选择!求订单,求转介绍婚纱照,写真,宝宝照,孕妇照,全家福,全部优惠中,赶快行动吧 请联系我  18272751255 小雨4 D+ u! d6 L0 h" t% i* |# L& O: t- ^
网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:45说:新生入学,有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问他弟弟时,弟弟死活不答,其弟大学四年未寻女友,毕业典礼时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
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" `( c) I- F' X( i7 w网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:50说:众朋友:"你还不破她的处?你女朋友都着急了!"屌丝:"我穷矮挫,她要是嫁不了我怎么办?她以后的老公会欺负她不是处的!!!"毁:一酒店.髙富帅:"真的要做吗?你男朋友不会生气吧?"女神:"他无论怎样就是不破我处,估计是性无能."; U5 j9 {' Q' X1 [' e! v9 s

" A& Q% q' Q8 L- m( ]/ _' H( X网友爱之星射手2015-4-20 17:55说:楼主姓贾!/ @6 P; {  O- H( p: b, r
2015-4-20 18:01,网友仁義禮智信xy2 回复 尼玛。。。。。: y+ n5 d4 x& }1 ]
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 17:56说:老爹大人和岳父大人从小光屁股长大,不知为什么,五十岁后俩人开始爱抬杠,死磕。。好一天,打一天,不说话一天,然后又好,一天一循环…………哥革格个割…………刚才俩人又吵做一团,突然我爹大喊一声:儿子,帮你爹给我揍他。。。一懵瞬间,岳父也喊:你敢…别忘了我也是你爹!!! 你们说我是溜走让他们单挑呢…还是溜走让他们一对一呢……反正我是不拉架,越拉他们越来劲…
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, i- B! m4 o( T! a9 K网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:02说:病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害 怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!  \' T+ c- r; k& [1 Z; [  a& d% a( s

( F: f. S0 A+ ]5 O3 n网友卡布奇诺得苦涩2015-4-20 18:07说:你在哪弄这么多笑话
' G5 ]3 l) p! i. E, @- i! s 2015-4-20 18:52,网友仁義禮智信xy2 回复 看就是了。。。: r* \+ @: A, Y0 P3 ~# Z
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:07说:飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“**了吧,爷会飞。' `; X8 t; `. m3 S0 C4 z

$ ~  W! H7 v4 P( J网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:13说:听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能扔了啊~~~3 v% ~; [% s6 b
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:18说:父亲带着小女儿乘坐飞机。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了空姐几眼。小女儿:“看什么看?!我妈不在你就敢这样?!”父亲羞得脸红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”小女儿:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白,我上辈子就怎么看上了你?”0 h9 r% v: [1 O) o
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:24说:某男正在公共厕所便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加稀里哗啦,便赞到:“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”那人说:“羡慕啥,没脱裤子呢!”
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) ~# k" {* \0 W. I9 L# s0 \网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:30说:福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我...
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8 i% i) K3 r5 A8 E: `网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:36说:公司下班后,几台电脑凑在一起斗地主。饮水机也要玩儿,它每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子回答说: 问这种问题,你脑袋也进水了?
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:41说:今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:47说:今天一早醒来,男友突然跟我说了句:“对不起。” 我莫名其妙地问他:“为什么?” 结果那货一脸歉意地看着我说:“刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍了我好久……”
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:52说:我爹昨晚喝高了,晚上睡觉把自个儿腿挠破了,今儿早起来非说是我妈挠的。 我妈当然不乐意了,说是他自个儿挠的,我爸偏偏不承认。 最后给我妈吵急了,上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!” 我爹瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”4 t6 n6 D6 c  j; g, |
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 18:58说:今天我姐带着我小侄还有我溜达。 我小侄走着走着就摔倒了,俺姐那是一个心疼啊:大乖怎么摔了?疼不疼啊?? 我小侄淡定的爬起来,拍拍身上的土,说:走累了,爬地上歇会……" {$ \, |- u! `& [; |. |0 h

4 O% k) t- b% P, ?5 m9 I网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:04说:人的染色体有23对。 有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。” 教室角落里某二货大声答道:“64对啊!” 老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
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: \! A! C+ T# B- \& B4 l网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:09说:有一天去电信营业厅充话费。 看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。 旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的……”) V2 y7 E/ B4 d

% B  c8 S4 D8 j( Z8 m" Y& J# k5 _网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:15说:寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。 然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
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4 ~" l* t; E* j9 x" K, M0 C$ A网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:21说:苦者问禅师:“禅是什么?” 禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?” 禅师答:“感觉如何?” 苦者咽了咽口水:“饿!” 禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:26说:晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。 一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。 我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。” 然后,就没有然后了……
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# E7 v" T! g  T7 X网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:32说:朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。 拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。 里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”
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" J# ]: A) a' _# c" T0 r5 V4 n网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:37说:一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。 一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:42说:学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,前天被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,然后今天下午突然传出他们订婚,订婚了……
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:48说:我家小生意,邻居也是,邻居家一条土狗,各种乖。门口一般会有打牌的大叔们,一天一大叔左手持牌右手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气,直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:54说:半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒……五分钟都没动静……) K5 G) k2 z6 r9 [2 ^! _+ q+ j6 K

  l4 ~5 Q1 [8 K% c. v+ e' \3 y2 c网友仁義禮智信xy22015-4-20 19:59说:老外刚学中文,在街上碰到一美女就上去打招呼。用极不标准的普通话说;嗨,你好吗 ?MM没反应,老外觉得自己说错了,改口说:你吗好?MM顿了一下,老外开始怀疑自己,最后说了一句:嗨,吗你好。MM白了老外一眼走了, g. C' x* ^# ]" ], f" ]( Q1 Y; C
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:05说:五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文,想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编的自己都要感动了,可是还是没及格。 老师评语说:下这么大雨还用浇地啊  B8 H1 v, }+ Q  T- ^+ f* `$ |  S
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:10说:有一次一个人拉肚子憋不住了,狂奔到一个厕所里,脱了就开始。但是因为肚子里气体太多,便便挡着放不出来,故此开始使劲!脸都憋红了!只听见,咣!的一声终于舒服了,方便完毕后此人倍感轻松,准备提裤子走人时,旁边有人敲隔断门,哥们还有纸吗?刚才您那一个屁吓得我手纸掉茅坑里了。( q4 M8 c( R5 F  _( B; B
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:16说:去菜市场问老板:“有没有鸡肉?” 老板:“有啊,今天刚进的,要多少?” 顾客说:“来条鱼” 老板呆了半天:“买鱼关鸡肉什么事?”/ C% {$ `! p8 x# V1 q+ w  F/ a% u7 n
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:22说:前天,宿舍里太热,姨妈的一个迷你风扇不要了,送了我。抱着风扇坐公交车,遇到邻居阿姨:去买风扇了?我:不是买的,人家的,不要了。昨天,嫌热,想去游泳,小弟的泳圈不要了,送了我。抱着充了气的泳圈坐公交回..4 T( x4 b! w' c8 f

# m) b- t) h  b/ Q, a! @网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:27说:儿子:“老爸,你小时候最想要什么?” 老爸:“自行车!” 儿子:“为什么?” 陷入回忆……“因为,前面是知识,后面是爱情!”# Q3 k" q6 A) O3 ?0 o/ E$ o3 K

% [; Q( E, v0 I网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:33说:第一次乘飞机即新鲜又兴奋!虽然一个小时航程已飞了一个半小时了,也不感觉累且毫无怨言.这时一名空姐向我递过笔和纸,我立马优雅婉言:没问题,晚点的事常有发生,我没有什么意见提,,, "对不起,先生!你有什么重要的事向家人交代的,请赶紧写上,,," 顿时昏厥!幸好安全着陆,,,,但醒来时是敞在病床上的  Y6 c" n. j+ N& d
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:38说:去世之后 丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理.妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。 丈夫:好吧,那就把房子给查理。 妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。 丈夫:好吧,那就把马车给查理。 妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。 丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?$ e8 N2 A) d" J

8 ^1 w  L' d" R  }& @. I网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:44说:听同学讲他们一极品小学老湿。 一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。” 接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水
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2015-4-20 22:18,网友我是暖男照亮你 回复 你是谁!你几岁!你叫啥!那是我们老师!6 k# n* e; `0 @% i( a( e' `
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:49说:老婆发胖了,导致丈夫对她缺乏性趣!老婆灵机一动,就去买了一件“性感开裆内衣”!回家后,老婆在卧室里穿了起来,并摆出了性感姿势,想给老公一个惊喜!丈夫回来后,仔细看了半天,突然怒骂到:“你个败家玩意!早就告诉你太胖了,还不信!你看,新买的内裤又撑破了
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 20:55说:同学A异常有个性,同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫会动的书...老师泪奔。。。。
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:00说:女生宿舍里,一个同学看着自己的胸部大声地喊:我要我要变大、我要变大、我要变 大变大变大变大…。 正在看书的同学抬头问道:大 便去厕所啊,里面又没人。
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:06说:某日军中闲聊,关羽道:我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢,比如说我的特点是脸红,和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道:我的特点是络腮胡,和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵,咆哮道:你们两个给我滚出去!
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:11说:周瑜追到岸边,见诸葛亮已随刘备乘船走远,心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊:“周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵!” 周瑜不禁泪如雨下,喃喃的说:“你,你终于肯承认是我的夫人了。”( z: ~' {- q% D$ B

0 j, f4 l- v4 [7 u2 I3 M网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:16说:八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的!
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:22说:美女主持人王小丫现场采访一位观众:你心目中最崇拜哪个女主持人?观众说:那还用问,是你啊!王小丫高兴地追问:为什么呢?观众说:因为你长得有点像扬澜
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:28说:我给哥们儿介绍女朋友,对象是我的舍友。略黑,所以平时对这个话题比较敏感。哥们儿:你舍友人怎么样啊?我:你放心,我这里的姑娘都是上好品质的,不然我不会介绍给你,这位可是打着灯笼都找不到的好妹纸!舍友听到后怒了:擦,我有那么黑吗?, z! s1 k9 i+ o- M& E' h
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:33说:我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!% f7 w( t4 E$ R6 _5 E1 }. f/ S* H
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:38说:劫匪刚一站起来,大喝:劫机。周围旅客脸都笑烂了。劫匪头顶上金光闪闪一堆大字:亲,300万的房子哦,100万的现金哦,亲,还带宝马奥迪专车哦,终生免费乘机呵。唉,劫匪估计得被活活亲死。每一个航班乘客就像等待初恋一样等待劫匪.) n& H* H1 I0 s

4 G, X' {# x; x" F网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:44说:男女的沟通矛盾——男:“你又怎么了?” 女:“……看来你真的不懂我。”男:“你怎么了?你讲啊?”女:“我以为你懂的。”男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。”男:“你不讲我怎么知道啊!”女:“有些东西不需要讲。”男:“……”
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:49说:下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起来**就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。
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5 _& `* E2 k+ Y" p网友仁義禮智信xy22015-4-20 21:55说:今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……
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2 X# ]$ V' l0 r: F; C网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:00说:一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸,1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说:“你是单身吧?”该男子用非常讽刺的口吻说:“你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”(屌丝又被刺了一刀)# r" {! W! ~+ \) x* x
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:05说:一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。” 悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”/ J9 s$ x6 u' H) u$ {

7 ^! y5 D3 A- [+ P网友天马行空2013172015-4-20 22:08说:插玻璃里了?: @* {( }5 \& F! C6 u
网友淡忘丶莫殇2015-4-20 22:10说:卧槽你还水
2 D" X" e+ ?( D4 f' c 2015-4-20 22:13,网友仁義禮智信xy2 回复 不水啊
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:11说:姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?[鄙视]
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:16说:小时候,爸爸把“读万卷书,行万里路”这句名句贴在书房的墙上,激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响,成了大学教授。我的弟弟受后半句影响,成了飞机机长。我受整句影响,成了快递员。. H7 g" J$ A/ |
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:22说:今天中午打饭地时候,看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。 食堂大妈还真给他打了!5 W( P+ R  M" Y6 G6 F$ c
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:27说:在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”, P/ n: ]+ p8 z

4 d0 B  n+ G% C- _. J8 b* P网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:33说:一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便啊!”
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" T, e6 c! x0 k" j3 o/ {7 W网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:39说:晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”我:“烧茄子。”老板:“你点好的嘛。” 我:“肉末烧茄子。”老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!~
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8 c# o6 U5 v  z1 G0 s2 U% W+ F网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:44说:郭芙挨了杨过一掌,怒不可遏,挥起淑女剑斩断杨过右臂。杨过不想郭芙竟会如此狠心,疼得尖叫道:“阿阿芙…手,阿、阿芙…手…”郭芙摇头晃脑说唱道:“呀破,骚骚骚瑞,骚骚骚,莫嘚啦脱哟,啊哒踢喏哟,破坦么脱哟,佛踢西莫哟,盗贼他偷走,修道士说no,梦醒来后我,一切切都没有!”杨过,卒。
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:49说:有没有碰到过这样的情况?老妈:快出来吃饭!你:来啦!…… ……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!…… ……你:来啦,饭菜呢?老妈:快好了!你:。。。- P2 Y/ S3 @- ~  n/ D& \
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 22:55说:在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?没错!!于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!!
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:00说:问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人 除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。” 你会打给谁?有位大神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”( w( U( {, Z% n+ D- H

; h4 T: j9 z; _4 X: X' `  F网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:05说:乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:11说:同学聚会,不知不觉就到深夜12点多了,同学主动要求送我回家。我谦让道:“不用送,咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。”我:“[衰] ···”··
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& R- C7 N8 w" E/ y5 ]5 u' Y) K网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:16说:小外甥女和姥姥去吃肯德基。 姥姥问:“想吃啥?” 外甥女答:“奥尔良鸡腿堡。” 姥姥大声对服务员说:“来二两鸡腿堡!
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1 L6 N  ]( V! c& Q$ D9 F网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:21说:“我想起个网名,其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字,并能彰显我的个性。” 某网友回:“2B青年”。。[]* Q. G- U: ?0 t. c3 U0 i" N
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网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:27说:那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。3 ~9 N4 R' T% f4 V1 j

8 J( `% I7 G# w2 }网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:32说:以前学校搞体检,要大便做化验,每个人都要在家装一点点带回学校上交。有个校友,用周大福的袋子和盒子装着,结果走到半路被人开摩托车抢走了……
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' w3 C, f% N: Y网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:37说:儿子睡前要听故事。我:“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子:“不行,要听奥特曼!”我:“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子:“不行,要听奥特曼和机器人打架!”我:“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
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/ V/ ]9 \4 M9 v  l- x% L网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:42说:女:“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。” 男:“这有什么啊,有很多人夸你呢。” 女:“夸我什么?”男:“说你是西施。” 女:“真的?”男:“你自己去看嘛,他们都说情人眼里出西施······”  b+ C- d. N& a1 |

; s, q  u4 j  S网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:48说:卖早点的店每天都很忙,一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉,老板习惯性头也不抬用地方话问,打包还是带走?见没反应,就抬起头有点生气的又问了句,你要打包还是带走!小姑娘半天才好小声的回答到,我,我可以在店里吃吗......../ U+ G) p% N; H8 |) E  T

  a' ~6 a, _$ @6 n2 b- k7 C- i网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:54说:小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”4 }) H  f7 Y; e7 W+ [2 H8 O: c

+ a5 q  a* w/ x. |5 O6 g6 Z网友仁義禮智信xy22015-4-20 23:59说:本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青,我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!
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" |4 p* @" e- F0 U2 {" g/ V5 m网友仁義禮智信xy22015-04-21 00:05说:大学里,上课铃响,老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来,问道:“这三位同学,学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?” 下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。- j/ X0 Z  l3 s  T; e

9 d( \/ F- u& }; W网友仁義禮智信xy22015-04-21 00:10说:同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
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' E; T0 {" w" y5 w  |网友仁義禮智信xy22015-04-21 00:16说:高中物理书上说,波的性质是:干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了,波的性质明明是:圆滑、饱满、有弹性。通过这件事,我懂得了做实验的重要性。→_→
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网友仁義禮智信xy22015-04-21 00:21说:一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”
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